Prevención de la violencia en la pareja

Primera parte: Identifica si sufres violencia

Hoy voy a tratar un tema que expuse en mi última conferencia y es sin duda un gran problema social, voy a tratar el tema de la violencia en la relación de pareja. La conferencia duró casi dos horas, así que voy a explicar lo más importante y voy a continuar el tema en otras publicaciones ya que hay mucho de qué hablar sobre esto ¿sale?

Te pido que abras bien tus ojos y prestes mucha atención, ya que a veces el “amor” se convierte en una venda que nos impide ver la realidad de nuestra relación y nos condena a vivir de una manera miserable, por no ser capaces de reconocer una situación dañina y ser incapaces de aceptar que necesitamos un cambio.

En ocasiones, se requiere de apoyo de un profesional de la salud mental para tan siquiera ayudar a la víctima a darse cuenta que sufre maltrato. En una ocasión, una paciente a la que llamaré “Brenda”, casada, con hijos y buenos recursos económicos, dejó de ir a terapia por 3 semanas hasta que finalmente acudió a consulta. Se veía triste, desenfocada y con mirada evitativa hacia mí, hasta que finalmente me vió a los ojos y me dijo:

“Estas semanas he estado muy molesta con usted, he sentido odio hacia usted, ya que fue usted quien me abrió los ojos y ahora me doy cuenta de que sufro violencia en mi relación”

Uff, que triste ¿no creen? No que Brenda sintiera odio hacia mí, eso es parte del proceso terapéutico (si eres psicólogo lo sabrás), si no que ella haya pasado tantos años sufriendo maltrato y viviendo miserablemente su vida, sin calidad en su relación.

La importancia del perdón

“La naturaleza de un espíritu que no perdona es como un carbón encendido. Mientras más tiempo y más apretado lo sostenga, más profunda será la quemadura. Como un carbón encendido, la amargura también dejará una cicatriz que aún el tiempo no podrá borrar”.

Charles Stanley, La paz del Perdón

¡En algún momento de nuestras vidas alguien nos ha lastimado! Esa es una realidad que no podemos cambiar. Albert Ellis, una autoridad en terapia cognitiva, cuando explicaba las creencias irracionales (las cuales son formas inadaptadas de interpretar la realidad), comentó una en la que una persona pudiera pensar que “el mundo debe ser justo y tratarme de forma justa”, ¡oh error, nada más alejado de la realidad!

Albert Ellis nos deja claro que pensar que el mundo o las personas deben de ser justos y tratarnos siempre de forma justa es una creencia fuera de la realidad. Aceptémoslo…¡El mundo no es siempre justo!

En varias etapas de nuestra vida hemos sido de alguna manera lastimados. Estas heridas pueden ser causadas por algo irrelevante aparentemente o por cosas justificables tales como maltrato físico o emocional, una violación, bullying, desamor, infidelidad, traición a la confianza, desatención, etc. Una reacción plenamente humana es tratar de vengarnos de nuestro ofensor de alguna manera posible o por lo menos lo hacemos de forma imaginaria, sin embargo, cuando guardamos rencor, inicia un proceso interno destructivo en nuestra psique, alma o corazón que nos lleva a desarrollar una enfermedad física y/o mental.

¿Es amor o adicción?

“¡Pero es que lo amo!”

No hay nada más triste en una relación de pareja, que el hecho de que mantengan una relación enferma de codependencia. En los matrimonios y noviazgos, existe un número alarmante de casos en que un miembro de la pareja sufre, sin muchas veces reconocerlo; de maltrato físico o psicológico (emocional) y aún así, se dice profundamente enamorado o enamorada de su pareja.

Para una persona “normal”, resulta ilógico el que alguien que es maltratado, se mantenga afectivamente ligado a la persona que lo maltrata, sin embargo, en la práctica…¡Esto sucede mucho!

¿Qué es codependencia?

Vamos a comenzar por definir lo que es codependencia. Por codependencia podemos entender una condición psicológica en la que una persona focaliza toda su atención, preocupación y cuidados en otra persona, y en ese proceso, niega sus propias necesidades, anteponiendo las de la otra persona a las suyas propias.

Cuando durante la infancia no se ha tenido una relación sana con la familia propia, es decir, no ha habido un desarrollo psicoafectivo según lo esperado, entonces crecemos carentes de la capacidad para valorarnos, de hacer respetar nuestros derechos, de reconocer que somos merecedores de vivir la vida lo más plenamente posible. Por ejemplo, una mujer que de niña recibió maltrato por su propio padre, quien se supone la debería de proteger y amar, que observó como papá maltrataba a su mamá, que “aprendió” que el hombre es así; tendrá una inclinación a terminar casada con un hombre con esas mismas características. Es difícil de explicar en este artículo el porqué de esto, por lo que más adelante lo explicaré en otro. Por lo pronto me concreto a decir que de alguna manera la mujer o el hombre aprenden, a manera de mecanismo de defensa, a negar sus emociones para no tener que enfrentar la cruda realidad y en ese proceso, quedan expuestas ante los abusadores, ya que no pueden aceptar que merecen respeto por parte de los demás.