La importancia del perdón

“La naturaleza de un espíritu que no perdona es como un carbón encendido. Mientras más tiempo y más apretado lo sostenga, más profunda será la quemadura. Como un carbón encendido, la amargura también dejará una cicatriz que aún el tiempo no podrá borrar”.

Charles Stanley, La paz del Perdón

¡En algún momento de nuestras vidas alguien nos ha lastimado! Esa es una realidad que no podemos cambiar. Albert Ellis, una autoridad en terapia cognitiva, cuando explicaba las creencias irracionales (las cuales son formas inadaptadas de interpretar la realidad), comentó una en la que una persona pudiera pensar que “el mundo debe ser justo y tratarme de forma justa”, ¡oh error, nada más alejado de la realidad!

Albert Ellis nos deja claro que pensar que el mundo o las personas deben de ser justos y tratarnos siempre de forma justa es una creencia fuera de la realidad. Aceptémoslo…¡El mundo no es siempre justo!

En varias etapas de nuestra vida hemos sido de alguna manera lastimados. Estas heridas pueden ser causadas por algo irrelevante aparentemente o por cosas justificables tales como maltrato físico o emocional, una violación, bullying, desamor, infidelidad, traición a la confianza, desatención, etc. Una reacción plenamente humana es tratar de vengarnos de nuestro ofensor de alguna manera posible o por lo menos lo hacemos de forma imaginaria, sin embargo, cuando guardamos rencor, inicia un proceso interno destructivo en nuestra psique, alma o corazón que nos lleva a desarrollar una enfermedad física y/o mental.

Asertividad

“Expresándonos correctamente”

Podemos definir la asertividad como la “expresión sana de los derechos y sentimientos personales”, es decir, poder expresarse de una manera clara acerca de cómo te sientes o qué es lo que deseas…¡Pero sin herir o lastimar a las demás personas! Para ello, debemos expresarnos de una manera en la que no lastimemos lo más importante que tienen las personas…¡Su dignidad!

El problema o el punto más delicado con respecto a las personas que no son asertivas, se focaliza en que lamentablemente, estas creen que no tienen derecho a sus sentimientos, creencias y opiniones.

Algunas ventajas de ser asertivos o asertivas son:

• Te puedes expresar abiertamente acerca de lo que te gusta y lo que crees.
• Puedes aceptar los cumplidos sin mayor incomodidad.
• Puedes no estar de acuerdo con los puntos de vista o creencias de otras personas
• Puedes pedir que se aclaren puntos en los que sientes confusión
• Puedes decir que “no” abiertamente y sin sentirte culpable
• Puedes defender tus derechos si alguien los quiere pisotear.
• Te liberas de tensiones emocionales
• Aumenta tu autoconfianza

Así mismo, te quiero advertir de lo que no es asertividad:

• No estar de acuerdo en nada ni con nadie.
• Hablar de forma hiriente
• No cuidar las palabras, el tono de voz o la gesticulación, de manera que haces sentir mal a tu interlocutor.
• Decir lo primero que se te viene a la mente argumentando “Es que no tengo pelos en la boca”,  “Pues yo soy así y qué” o tal vez “Pues yo soy bien claridoso y no me tiento el corazón para hablar comadre”. ¡Ojo, mucho ojo!

¿Qué es el éxito?

 Una visión integrativa del concepto de "éxito"

Quisiera iniciar este artículo citando un relato del Dr. Charles Stanley en su libro “El éxito a la manera de Dios”, en el cual menciona que en el año de 1923 se citaron seis de los hombres más ricos de Estados Unidos en un hotel de Chicago. Estos hombres eran admirados en su nación y tomados como ejemplo para los niños y jóvenes. Creo que fueron hombres que trabajaron muy duro para poder amasar la fortuna que ostentaban, sin embargo ¿podríamos decir que sus vidas fueron de éxito?

A continuación mencionaré a algunos de ellos y la forma en que terminaron sus vidas. Ustedes saquen sus propias conclusiones:

• Charles Schwab, quien fue presidente de la siderúrgica más grande del país. Los últimos cinco años de su vida vivió con dinero prestado ya que perdió su riqueza.
• Richard Whitney, quién fue presidente de la bolsa de valores de Nueva York, terminó los últimos años de su vida en la prisión de Sing-Sing.
• Albert Fall, quien era miembro del gabinete presidencial, fue puesto en prisión y al final de su vida fue indultado para que pudiera morir en su casa.
• Jesse Krueger, quien era director del monopolio más grande del mundo, se suicidó.
• Leon Frasier, quien fue presidente del Bank of International Settlement, se suicidó.

En lo personal, creo que podríamos cuestionar su definición de éxito. Cuando una persona termina atentando contra su propia vida, es porque ha llegado a límites de sufrimiento y pena emocional que lo llevan a intentar desaparecer el dolor a costa de su propia vida, es un extremo de una mala solución para lidiar con los problemas. Cuando una persona termina en prisión por deshonestidad, su moral y reputación han sido destruidas, provocando uno de los peores estados anímicos en el individuo. Cuando una persona fija su éxito en las riquezas exclusivamente y llega a perder estas ¿cómo creen que se sentirá en ese momento?, ¿Exitoso tal vez?, ¡yo no lo creo!

Como lo he mencionado en el artículo “Del tener al ser”, no es malo tener riqueza material, sin embargo, esto no es un sinónimo de éxito. Existen muchos jóvenes con problemas de alcoholismo o drogadicción que vienen de familias adineradas…¡Pero desintegradas!

¿Es amor o adicción?

“¡Pero es que lo amo!”

No hay nada más triste en una relación de pareja, que el hecho de que mantengan una relación enferma de codependencia. En los matrimonios y noviazgos, existe un número alarmante de casos en que un miembro de la pareja sufre, sin muchas veces reconocerlo; de maltrato físico o psicológico (emocional) y aún así, se dice profundamente enamorado o enamorada de su pareja.

Para una persona “normal”, resulta ilógico el que alguien que es maltratado, se mantenga afectivamente ligado a la persona que lo maltrata, sin embargo, en la práctica…¡Esto sucede mucho!

¿Qué es codependencia?

Vamos a comenzar por definir lo que es codependencia. Por codependencia podemos entender una condición psicológica en la que una persona focaliza toda su atención, preocupación y cuidados en otra persona, y en ese proceso, niega sus propias necesidades, anteponiendo las de la otra persona a las suyas propias.

Cuando durante la infancia no se ha tenido una relación sana con la familia propia, es decir, no ha habido un desarrollo psicoafectivo según lo esperado, entonces crecemos carentes de la capacidad para valorarnos, de hacer respetar nuestros derechos, de reconocer que somos merecedores de vivir la vida lo más plenamente posible. Por ejemplo, una mujer que de niña recibió maltrato por su propio padre, quien se supone la debería de proteger y amar, que observó como papá maltrataba a su mamá, que “aprendió” que el hombre es así; tendrá una inclinación a terminar casada con un hombre con esas mismas características. Es difícil de explicar en este artículo el porqué de esto, por lo que más adelante lo explicaré en otro. Por lo pronto me concreto a decir que de alguna manera la mujer o el hombre aprenden, a manera de mecanismo de defensa, a negar sus emociones para no tener que enfrentar la cruda realidad y en ese proceso, quedan expuestas ante los abusadores, ya que no pueden aceptar que merecen respeto por parte de los demás.

Aprender a decir que "no"

 ¿Cuántas veces nos han ofrecido un boleto para una rifa o nos han pedido un favor y hemos querido decir que “no”…sin embargo, decirnos que “sí”?

Creo que en muchísimas ocasiones nos hemos enfrentado a una situación similar y nos hemos sentido frustrados y/o molestos con nosotros mismos al no poder decir que “no” ante ciertas personas que son especiales para nosotros, o que las consideramos como figuras de autoridad. Bien, en este artículo hablaré sobre algunas de las causas que nos orillan a “tener que decir  que sí”, cuando en realidad “queremos decir que no”, y a la vez, les hablaré sobre las ventajas de “saber decir que no”.

Solo quiero aclarar que con esto no estoy justificando una actitud mezquina, falta de generosidad o de falta de altruismo, mas bien, mi intención es que no seas presa o que dejes de ser presa fácil de personas manipuladoras que se aprovechen de ti. También existen  personas lindísimas en nuestra vida que pueden llegar a pedirnos un favor, pero si no está en nuestras posibilidades o en realidad es algo que nos incomoda, también sepamos negarnos a cumplir su solicitud ¿ok?

Causas de no saber decir que “no”

Una de las principales causas de esto es tener una baja autoestima. ¡Sí, una baja autoestima! Si no me crees, déjame describir algunas maneras en cómo la baja autoestima nos orilla a “decir que sí”:

Tiempo de cambio

"Yo soy así" vs "Yo quiero ser así"

Todos nacemos con un temperamento bien definido, el médico griego Hipócrates allá por el 400 A.C.ya hablaba sobre el tema pero hoy no hablaremos mucho sobre el mismo. Para fines prácticos podemos hablar de cuatro tipos de temperamentos, los cuales están regidos por nuestra propia biología y que son popularmente conocidos como flemático, sanguíneo, colérico y melancólico. No obstante lo anterior, existen muchas otras clasificaciones a la fecha de acuerdo al autor del que hablemos.

También, aparte de nuestro temperamento y debido a la influencia de nuestros padres y el entorno que nos rodeó en nuestra niñez, se formó nuestro carácter, el cual es una combinación de valores, sentimientos y actitudes que determinan cómo una persona percibe a los demás y al mundo que le rodea.

Finalmente tendremos la personalidad, que es la “cara” que le permitimos a los demás que vean de nosotros, es decir, es la forma en que nos relacionamos con los demás y en que nos enfrentamos a las exigencias del medio ambiente social. En la personalidad podemos decir pues, que se encuentran intrínsecos el temperamento (biológicamente heredado) y el carácter (socialmente heredado).

Considero de gran importancia hablar de ello, ya que en muchas ocasiones confundimos estos tres rasgos de la personalidad y, basados en esa creencia errónea, justificamos nuestros actos equívocos delante de los demás.

¡Del tener al ser!

¡Un camino hacia nuestra autorrealización!

 En la actualidad, en nuestro mundo occidental, se ha hecho un gran énfasis en la importancia de tener o poseer bienes materiales, bienes que van desde el celular de más moda hasta la casa de mayor precio y mejor ubicación en la colonia de mayor renombre. La práctica anterior se ha ido reforzando continuamente ya que de alguna manera le damos mayor importancia a las personas que demuestran tener mayores bienes o poder adquisitivo que aquellas personas que no lo tienen.

Si no están de acuerdo conmigo, bastaría que prestáramos atención en algún negocio o comercio donde el vendedor tiene la opción de prestar su servicio al hombre de apariencia pobre o al hombre de apariencia elegante o pudiente. El primero viste con ropa anticuada y no de “marca”, calzando zapatos bastante usados, usando un reloj de pobre calidad, mientras que el segundo viste ropa de “marca”, habla por teléfono usando el celular más moderno y caro disponible en el mercado y se puede ver que su reloj debe costar una fortuna…¿A quién creen que atenderá primero y a quién le dará mejor trato?

No estoy peleado con tener bienes materiales y que estos abunden, sin embargo no los podemos tener como referencia de éxito personal…¡Es solo éxito financiero! El tener posesiones y bienes materiales no son garantía de que has logrado el éxito personal, de que tienes estabilidad emocional o dicho de otra manera…¡De que tienes salud mental!

¡Cómo mejorar la autoestima 3/3!

“Un camino hacia nuestra autoaceptación”

  Continuando con la tercera y última entrega…

Enunciaciones “Debería” o “deberías”: Esto tiene que ver mucho con los introyectos y con las opiniones de los demás sobre lo que “deberíamos” ser o hacer.

Es importante recordar que nuestra vida no es la vida de los demás y lo que hagan o crean los demás, no necesariamente será lo que más nos convenga a nosotros. Muchas de las personas que llegan a consulta, han llegado a desarrollar verdaderas neurosis debido a la carga emocional de “no llenar las expectativas” de sus padres, amigos o de la sociedad.

Por ejemplo, nos podemos encontrar con frases del tipo “Tú deberías de ser tan bueno en la música como tu papá”, y es así como el joven al no poder demostrar un talento de músico virtuoso como el de su padre, se ve afectado emocionalmente por la presión ejercida sobre él, de manera que entre muchas cosas, su autoestima se ve deteriorada.

Estrategia: Debes hacer un análisis de las cosas que más disfrutas de hacer, de los talentos que posees, de tus cualidades natas (ve el artículo de “Inteligencias Mútiples”) y entonces, de acuerdo a una buena escala de valores, lánzate a realizar lo que deseas sin importar si cuentas con la aprobación de otros.

Recuerda, ¡No vivimos especialmente para cumplir con las expectativas o medidas de los demás!  Si en realidad estas personas te aman, comprenderán tus aspiraciones y al final de apoyarán.

Etiquetación: En relación a la autoestima, lo aplicamos cuando otras personas distorsionando sus pensamientos, te aplican etiquetas o características que no son tuyas. Por ejemplo: el tonto, el burro, el tarado, el irresponsable, el “maleta”, etc.

Esta práctica es muy dañina para la autoestima y se usa mucho en el bullying, dañando severamente la autoestima de una persona, llevándola a retraerse del ámbito social, deprimiéndose e incluso atentando contra su salud o su vida.

Cómo mejorar la autoestima 2/3

“Un camino hacia nuestra autoaceptación”

(2da parte) 

Continuando con la segunda entrega…

Conclusiones apresuradas: El problema con esta distorsión cognitiva consiste en que tratamos de adivinar lo que los demás piensan de nosotros.

Muchas veces al interactuar con las demás personas interpretamos erróneamente sus actitudes, tal como el tono de voz, el lenguaje corporal, etc. y lamentablemente una persona que tiene esta distorsión cognitiva “se da cuenta” de lo que su interlocutor piensa de él o ella y en la mayoría de los casos, lo que “piensa” es algo malo de ellos.

Una persona con baja autoestima que usa esta distorsión cognitiva, piensa que los demás tienen muy mal concepto de ellos y se van retrayendo del ambiente social, cosa que trae como consecuencia que los demás perciban su alejamiento y ellos también se alejen de él o ella, trayendo como consecuencia que se refuerzan sus pensamientos y convicciones de que los demás piensan mal de ellos y no son personas deseables.

Estrategia: Si tienes una duda sobre lo que los demás piensan de ti, es mejor aclararlo. La mayoría de las veces nos sorprenderemos de cuan equivocados estábamos sobre lo que creímos adivinar al aclarar oportunamente cualquier mal entendido. Por eso es importante que tengas un concepto realista y positivo sobre tu persona.

Magnificación o minimización: Consiste, en relación a la baja autoestima; en minimizar todo aquel comentario favorable hacia nuestra persona y en magnificar cualquier error que cometemos o cualquier comentario desfavorable hacia nosotros.

Estrategia: Debemos hacer una práctica personal el aceptar los elogios verdaderos hacia nuestra persona, dando gracias por ello y por otro lado, deberíamos “aflojarnos” un poquito en la severidad con que nos juzgamos y en la importancia que le demos a los comentarios negativos de los demás. Acordémonos que hay personas que no les ha ido muy bien en la vida, que están frustrados y tienden a decir cosas negativas hacia los demás sin que necesariamente sean ciertas.

Ojo, tampoco vamos a adjudicarnos cosas buenas sobre nosotros que no son ciertas, porque si así lo hacemos y aún las magnificamos, correremos el peligro de caer en la autoestima inflada y esa…¡No es buena!

¡Cómo mejorar la autoestima!

“Un camino hacia nuestra autoaceptación”

(1ra parte)

En el artículo anterior les platicaba sobre lo que es la autoestima y cómo podríamos detectar si nuestra autoestima es buena, baja o está inflada. En este artículo les brindo algunas recomendaciones para trabajar con nuestra autoestima si esta se encuentra baja; en otro artículo les hablaré cómo trabajar con ella si esta se encuentra inflada, es decir, si tenemos un concepto sobrevalorado de nosotros mismos que de alguna manera nos cause problemas en nuestras relaciones con los demás.

 Para empezar con este tema quisiera nuevamente repetir algunos de los rasgos característicos de las personas con baja autoestima:

• Sienten que no tienen mucho de lo cual estar orgullosos
• Se sienten fracasados
• Se apoyan mucho en sus títulos universitarios para que vean que son “alguien” (en realidad en una máscara)
• Se sienten unos inútiles
• No se consideran “buenas personas”
• No se sienten dignos de aprecio
• No poseen habilidades asertivas
• Son vulnerables a las faltas de respeto de otros
• Se expresan negativamente de ellos mismos
• Desearían intensamente ser otras personas
• Tienen tendencia a la codependencia
• Pueden tener tendencia a buscar constantemente la aprobación de otros (aquí entran los perfeccionistas)

Bueno, mi propuesta es a partir del conocimiento de las distorsiones cognitivas y de la habilidad para realizar planes de superación personales, de manera que aumenten nuestra confianza en nosotros mismos.

Partiendo de las distorsiones cognitivas que menciona el Dr. Aaron Temkin Beck, les propongo reestructurar sus patrones de pensamiento de la siguiente manera:

Autoestima

“Una visión realista de uno mismo”

Hoy en día, si buscamos en la web, en una librería o en anuncios de cursos de superación personal, vamos a encontrar una gran variedad de cursos de autoestima. Pareciera que es un tema de moda y todos queremos ser instructores del mismo y ayudar a la gente a mejorar su autoestima. No obstante lo anterior, algunas personas bien intencionadas lamentablemente han dado una falsa imagen de lo que es la autoestima y han venido a causar un daño emocional en sus discípulos al no poder estos llenar los “requisitos” o cualidades de las personas que consideran con “alta autoestima”.

Considero que es de vital importancia tomar en cuenta, dentro de tantas variables involucradas, a la personalidad del individuo (ya después hablaré sobre personalidad). Por ejemplo, en una página web que no mencionaré, enlista una serie de características de las personas con buena autoestima, sin embargo, prácticamente da características de personas más bien extrovertidas que personas con alta autoestima. Lo peligroso de ello, es que una persona introvertida, al leer esas características, encontrará que no cumple con muchas de ellas y pensará entonces que su autoestima es baja…¡Oh error!

Podemos encontrar muchas definiciones de autoestima, en lo personal, autoestima es el concepto que tenemos de nosotros mismos, de cuánto valemos, de qué somos capaces y de qué no lo somos y aceptar esas limitaciones con serenidad, apoyándonos para ello, en el reconocimiento de nuestras capacidades.

La autoestima es el resultado de un proceso psicológico que se fue originando en el individuo (principalmente en la infancia intermedia), y que está basado en todos los pensamientos y experiencias que sobre él ha ido recogiendo. De ahí que dependiendo de esas experiencias, el resultado será una persona que tiene sentimientos y pensamientos positivos con respecto a sí mismo o una persona que se siente triste y frustrada con respecto a su autoimagen y capacidades.