¿Es amor o adicción?

“¡Pero es que lo amo!”

No hay nada más triste en una relación de pareja, que el hecho de que mantengan una relación enferma de codependencia. En los matrimonios y noviazgos, existe un número alarmante de casos en que un miembro de la pareja sufre, sin muchas veces reconocerlo; de maltrato físico o psicológico (emocional) y aún así, se dice profundamente enamorado o enamorada de su pareja.

Para una persona “normal”, resulta ilógico el que alguien que es maltratado, se mantenga afectivamente ligado a la persona que lo maltrata, sin embargo, en la práctica…¡Esto sucede mucho!

¿Qué es codependencia?

Vamos a comenzar por definir lo que es codependencia. Por codependencia podemos entender una condición psicológica en la que una persona focaliza toda su atención, preocupación y cuidados en otra persona, y en ese proceso, niega sus propias necesidades, anteponiendo las de la otra persona a las suyas propias.

Cuando durante la infancia no se ha tenido una relación sana con la familia propia, es decir, no ha habido un desarrollo psicoafectivo según lo esperado, entonces crecemos carentes de la capacidad para valorarnos, de hacer respetar nuestros derechos, de reconocer que somos merecedores de vivir la vida lo más plenamente posible. Por ejemplo, una mujer que de niña recibió maltrato por su propio padre, quien se supone la debería de proteger y amar, que observó como papá maltrataba a su mamá, que “aprendió” que el hombre es así; tendrá una inclinación a terminar casada con un hombre con esas mismas características. Es difícil de explicar en este artículo el porqué de esto, por lo que más adelante lo explicaré en otro. Por lo pronto me concreto a decir que de alguna manera la mujer o el hombre aprenden, a manera de mecanismo de defensa, a negar sus emociones para no tener que enfrentar la cruda realidad y en ese proceso, quedan expuestas ante los abusadores, ya que no pueden aceptar que merecen respeto por parte de los demás.

Mujeres que son golpeadas, humilladas, abusadas y amenazadas por sus maridos, tienden, en primer lugar, a negar frente a sus familiares y amigos que son objeto de maltrato. Siguen con la falsa esperanza de que su pareja cambiará.

El abusador, que en la mayoría de los casos es un hombre hombres, es una persona que también tiene una historia familiar miserable y no sabe hacer otra cosa que hacerle la vida miserable a los que lle rodean, en este caso, a su mujer.

En otro artículo hablaré sobre las características de los hombres abusadores para que los identifiques y no caigas en la trampa.

El ciclo del maltrato

El ciclo de maltrato psicológico o físico, siempre es el mismo y lo podemos resumir de la siguiente manera:

• Felicidad e ilusión: Aquí, el hombre trata bien a su mujer y nace la ilusión en ella de que él cambiará y “serán felices para siempre”
• Tensión: Por algún motivo (generalmente sin justificación alguna real), el hombre anda tenso. Ella detecta que anda de malas y trata de complacerlo lo más que puede para que “el volcán no haga erupción”.
• Maltrato físico y/o psicológico: El abusador golpea a su esposa, la denigra, la insulta, entre otras cosas.
• Arrepentimiento: El hombre se “arrepiente” de sus acciones y le dice cosas como “no sé qué me pasó, pero no volverá a suceder”. A medida que pasa el tiempo, este paso se va desapareciendo hasta que casi llega a ser nulo.
• Felicidad e ilusión: Otra vez lo mismo.

La mujer que se encuentra atrapada en este ciclo enfermizo, generalmente no tiene los recursos propios para salir adelante. Por ello, es necesario que se le lleve con un especialista como lo es un psicólogo, para ayudarla a recuperar el control de su vida.

Lo paradójico

Cuando a una jovencita ilusionada y enamorada de su novio abusivo, le demuestras de mil maneras que su príncipe azul es un abusador, ella lo negará porque como está enamorada, no es capaz de usar mucho su “cerebro racional” y solo usa el “emocional”. Es desesperante tratar de hacerlas cambiar. Ella le comentará a su novio lo que le dijimos, él le dirá que se aleje de nosotros porque los “queremos dividir”, y cada vez la aísla más de la gente que la ama y por consiguiente, más cerca y controlada estará por su novio. Lamentablemente, muchas de ellas terminan casándose y acabada la ilusión del amor ideal, se enfrentan a la cruda realidad y enuncian la terrible frase…¡Cuánta razón tenías mamá!

Cuando le dices a una mujer que está sufriendo sin necesidad alguna, que nadie tiene porqué golpearla ni humillarla, etc., ella, debido a su confusión de lo que es el verdadero amor, muy probablemente contestará algo así como:

¡Pero es que lo amo, creo que cambiará!