Abuso sexual infantil

Prevención, detección y tratamiento

Uno de los temas que más dolor e indignación causa a la sociedad es el tema del abuso sexual a menores de edad, no queriendo decir con lo anterior que el abuso sexual a personas adultas sea menos grave, pero sí en el sentido de que se daña a lo más puro y cercano a la imagen de Dios que tenemos…¡Nuestros niños!

Iniciaré diciendo que abuso sexual es cualquier actividad de índole sexual entre dos o más personas sin consentimiento de una de ellas.

Citando a la Dra. Dora Santos Bernard, se considera abuso sexual infantil a “los contactos e interacciones entre un niño y un adulto, cuando el adulto (que es el agresor), usa al niño para estimularse sexualmente él mismo, al niño o a otra persona.

Ojo, el abuso sexual también lo puede cometer un menor de 18 años, cuando es significativamente mayor que el niño víctima o cuando el agresor está en posición de ventaja sobre su víctima.

Lamento informarles que distintas estadísticas de varios países, arrojan datos similares, reflejando estos que alrededor de un 39% de las niñas de la población y el 29% de los niños han sufrido abuso sexual. Estas estadísticas son realmente espantosas ya que si nos ponemos a hacer cuentas, casi 4 de cada 10 niñas que conocemos y 3 de cada 10 niños que conocemos han sufrido, sufren o sufrirán este terrible flagelo de la sociedad.

Este artículo lo escribo para que “abran muy bien los ojos”, y tomen las precauciones pertinentes para evitar que se presente el abuso en los niños que están bajo nuestro círculo de control o incluso, en nuestro círculo de influencia.

Técnicas de asertividad

2da parte de 2

“Estrategias durante la comunicación”

A continuación te describo algunas técnicas que puedes utilizar cuando te encuentras en un debate sobre algún tema en particular. Recuerda que podemos y debemos defender nuestro punto de vista pero siempre en forma asertiva con el fin de no lastimar a nadie ni hacerlo sentir agredido, después de todo, la diplomacia es un arte que una vez dominado nos ayudará a mejorar nuestra relación con los demás y lo mejor de todo es que no nos catalogarán como necios, de corto criterio o problemáticos. Pués bien, aquí las tienes:

Técnica del disco rayado: Ante la insistencia de la otra persona, tú puedes agradecer su punto de vista pero te mantienes con una frase que refleja de forma clara el tuyo. Por ejemplo

Otro: ¡Pero es que es una excelente oferta no la puede perder!

Tú: ¡No lo voy a comprar, gracias! (una y otra vez)

Técnica de aceptar asertivamente el error: Consiste en aceptar que nos equivocamos (si efectivamente nos equivocamos claro está), aclarando que el error no te clasifica como persona.

Otro: Pero que irresponsable eres

Tú: Admito que olvide nuestro compromiso, sin embargo esta omisión no me convierte en un irresponsable, regularmente no olvido una cita.

Técnica “desviando el foco de atención”: Consiste en hacer un análisis de la dinámica que se está desenvolviendo entre tú y tu interlocutor, eso hace que se desvíe por un tiempo la atención del tema problemático y da la oportunidad de que se enfríen los ánimos.

Otro: Pero recuerda que la otra vez tú también…

Tú: ¿No crees que si nos ponemos a hablar de “la otra vez”, no vamos a poder solucionar nuestro actual desacuerdo? No sé si te habrás dado cuenta, pero me parece que nuestros ánimos se están “calentando” más allá de lo necesario y no creo que valga la pena.

Técnicas de asertividad

Técnicas de Asertividad

(1ra. parte 2)

“Afirmando nuestros derechos sin lastimar a otros”

Podemos definir la asertividad como la “expresión sana de los derechos y sentimientos personales”, es decir, poder expresarse de una manera clara acerca de cómo te sientes o qué es lo que deseas…¡Pero sin herir o lastimar a las demás personas!

Para ello, debemos expresarnos de una manera en la que no lastimemos lo más importante que tienen las personas…¡Su dignidad!

Como lo mencioné en el artículo anterior, les comentaré algunas recomendaciones sobre la práctica de la asertividad no sin antes mencionar algo muy importante. Eso importante a lo que me refiero son los roles en los que podemos participar dentro del proceso de la comunicación. Dependerá de nuestra actitud y motivación de cuál será el rol en el que vamos a participar. Estos roles son los siguientes:

Rol estilo pasivo: Es cuando la persona no defiende sus intereses y no expresa sus inquietudes, inconformidades o deseos. La persona que juega el rol pasivo desgraciadamente permite que otros la puedan hacer sentir mal, que pisoteen sus derechos sin hacer nada por defenderse o autoafirmarse. Muchas personas juegan este rol ya que es relativamente cómodo debido a que al no defender sus derechos, no genera conflicto con la otra persona y así logra de alguna manera la “aceptación” del agresor verbal.

La desventaja de conducirse mediante este rol, es que se le irán acumulando las frustraciones hasta el punto en que tarde o temprano se le manifestarán en la vida ya sea mediante un problema psicológico o una enfermedad física. Este tipo de rol lo llevan a cabo por ejemplo las mujeres maltratadas por su marido, que sufren agresión física o psicológica y también los manejan por ejemplo, las personas que tienen un trastorno de personalidad codependiente.

Asertividad

“Expresándonos correctamente”

Podemos definir la asertividad como la “expresión sana de los derechos y sentimientos personales”, es decir, poder expresarse de una manera clara acerca de cómo te sientes o qué es lo que deseas…¡Pero sin herir o lastimar a las demás personas! Para ello, debemos expresarnos de una manera en la que no lastimemos lo más importante que tienen las personas…¡Su dignidad!

El problema o el punto más delicado con respecto a las personas que no son asertivas, se focaliza en que lamentablemente, estas creen que no tienen derecho a sus sentimientos, creencias y opiniones.

Algunas ventajas de ser asertivos o asertivas son:

• Te puedes expresar abiertamente acerca de lo que te gusta y lo que crees.
• Puedes aceptar los cumplidos sin mayor incomodidad.
• Puedes no estar de acuerdo con los puntos de vista o creencias de otras personas
• Puedes pedir que se aclaren puntos en los que sientes confusión
• Puedes decir que “no” abiertamente y sin sentirte culpable
• Puedes defender tus derechos si alguien los quiere pisotear.
• Te liberas de tensiones emocionales
• Aumenta tu autoconfianza

Así mismo, te quiero advertir de lo que no es asertividad:

• No estar de acuerdo en nada ni con nadie.
• Hablar de forma hiriente
• No cuidar las palabras, el tono de voz o la gesticulación, de manera que haces sentir mal a tu interlocutor.
• Decir lo primero que se te viene a la mente argumentando “Es que no tengo pelos en la boca”,  “Pues yo soy así y qué” o tal vez “Pues yo soy bien claridoso y no me tiento el corazón para hablar comadre”. ¡Ojo, mucho ojo!

¿Qué es el éxito?

 Una visión integrativa del concepto de "éxito"

Quisiera iniciar este artículo citando un relato del Dr. Charles Stanley en su libro “El éxito a la manera de Dios”, en el cual menciona que en el año de 1923 se citaron seis de los hombres más ricos de Estados Unidos en un hotel de Chicago. Estos hombres eran admirados en su nación y tomados como ejemplo para los niños y jóvenes. Creo que fueron hombres que trabajaron muy duro para poder amasar la fortuna que ostentaban, sin embargo ¿podríamos decir que sus vidas fueron de éxito?

A continuación mencionaré a algunos de ellos y la forma en que terminaron sus vidas. Ustedes saquen sus propias conclusiones:

• Charles Schwab, quien fue presidente de la siderúrgica más grande del país. Los últimos cinco años de su vida vivió con dinero prestado ya que perdió su riqueza.
• Richard Whitney, quién fue presidente de la bolsa de valores de Nueva York, terminó los últimos años de su vida en la prisión de Sing-Sing.
• Albert Fall, quien era miembro del gabinete presidencial, fue puesto en prisión y al final de su vida fue indultado para que pudiera morir en su casa.
• Jesse Krueger, quien era director del monopolio más grande del mundo, se suicidó.
• Leon Frasier, quien fue presidente del Bank of International Settlement, se suicidó.

En lo personal, creo que podríamos cuestionar su definición de éxito. Cuando una persona termina atentando contra su propia vida, es porque ha llegado a límites de sufrimiento y pena emocional que lo llevan a intentar desaparecer el dolor a costa de su propia vida, es un extremo de una mala solución para lidiar con los problemas. Cuando una persona termina en prisión por deshonestidad, su moral y reputación han sido destruidas, provocando uno de los peores estados anímicos en el individuo. Cuando una persona fija su éxito en las riquezas exclusivamente y llega a perder estas ¿cómo creen que se sentirá en ese momento?, ¿Exitoso tal vez?, ¡yo no lo creo!

Como lo he mencionado en el artículo “Del tener al ser”, no es malo tener riqueza material, sin embargo, esto no es un sinónimo de éxito. Existen muchos jóvenes con problemas de alcoholismo o drogadicción que vienen de familias adineradas…¡Pero desintegradas!

¿Es amor o adicción?

“¡Pero es que lo amo!”

No hay nada más triste en una relación de pareja, que el hecho de que mantengan una relación enferma de codependencia. En los matrimonios y noviazgos, existe un número alarmante de casos en que un miembro de la pareja sufre, sin muchas veces reconocerlo; de maltrato físico o psicológico (emocional) y aún así, se dice profundamente enamorado o enamorada de su pareja.

Para una persona “normal”, resulta ilógico el que alguien que es maltratado, se mantenga afectivamente ligado a la persona que lo maltrata, sin embargo, en la práctica…¡Esto sucede mucho!

¿Qué es codependencia?

Vamos a comenzar por definir lo que es codependencia. Por codependencia podemos entender una condición psicológica en la que una persona focaliza toda su atención, preocupación y cuidados en otra persona, y en ese proceso, niega sus propias necesidades, anteponiendo las de la otra persona a las suyas propias.

Cuando durante la infancia no se ha tenido una relación sana con la familia propia, es decir, no ha habido un desarrollo psicoafectivo según lo esperado, entonces crecemos carentes de la capacidad para valorarnos, de hacer respetar nuestros derechos, de reconocer que somos merecedores de vivir la vida lo más plenamente posible. Por ejemplo, una mujer que de niña recibió maltrato por su propio padre, quien se supone la debería de proteger y amar, que observó como papá maltrataba a su mamá, que “aprendió” que el hombre es así; tendrá una inclinación a terminar casada con un hombre con esas mismas características. Es difícil de explicar en este artículo el porqué de esto, por lo que más adelante lo explicaré en otro. Por lo pronto me concreto a decir que de alguna manera la mujer o el hombre aprenden, a manera de mecanismo de defensa, a negar sus emociones para no tener que enfrentar la cruda realidad y en ese proceso, quedan expuestas ante los abusadores, ya que no pueden aceptar que merecen respeto por parte de los demás.